工作時和警察吵架，氣到當場火冒三丈卻不能盡情開罵，氣到回家還在發抖，
氣到明明凌晨三點很累了才肯睡覺，但躺在床上腦中卻不斷浮現吵架畫面睡不著，
氣到終於睡著了卻還在夢裡繼續跟警察吵架。
為什麼這麼氣？
因為警察的表現不符合我想像中警察該有的形象
只是如此嗎？如果是，又為什麼不管我怎麼到處找人陪我咒罵警察的不是，卻怎麼都不夠？
為什麼不夠？
因為我氣的不只是警察，因為我還氣自己的表現不符合我想像中身為社工該有的形象，
我希望自己圓融、智慧，不帶絲毫情緒，從容不迫地讓警察坦陳疏失
更其實是 懊悔著自己沒有親自說服警察 總是要利用他們的階級制度迫使警察理解我的主張
老師的引導 再次看見我想像身為社工該有的形象 並且期待著自己不斷改進 走向完美
同時 旁人以"追求完美"的形容 餵養著我 讓我得到某些滿足 繼續追求著"完美"
為什麼工作表現"完美" 對我而言這麼重要？
工作成就=自我價值
我堅信 只要工作表現出色 就足以證明
我 不是媽媽(及很多人)眼中 軟弱無能、涉世未深、感情用事的小孩
常常最晚下班 主任問我怎麼老是留到這麼晚
我才想著 有差嗎？ 反正回家也沒幹嘛 不如一個人在辦公室能打多少紀錄是多少 還能圖個清靜
但 記錄永遠打不完 早回家晚回家也一樣難熬
像貓一樣追著自己的尾巴，到底在追甚麼？還是．．．我在逃甚麼？
自從媽媽只是問完男友的背景就委婉地說:"你要多看看" 我就沒有再好好地跟爸媽聊天說話 一年
所有跟愛情、工作有關的事情他們都不能過問
自從高中大學研究所的好友因為某件可大可小的事情對我生氣後 我就沒有再跟她說話見面
就連現在她懷孕了我也未曾透過任何方式表示關心
"拜託~我工作很累耶～每天講話講不停，為什麼回家還得講話"
"拜託~為了這種事情對我翻臉生氣太可笑了吧!這種朋友才不值得我挽回"
冷漠 是我的回應
老師曾說: 你將會因此錯失生命的豐富性
是的，於是所有的雞蛋放在同一個籃子裡
我 必須／只能 拼命保護這一籃雞蛋
有時眼睜睜看著雞蛋一顆顆破裂
有時因為還能保護這籃雞蛋覺得得過且過
卻從未想過找新的籃子來分裝這藍雞蛋
我以為這叫創造人生 追求自我價值 我拼命地追拼命地追 跌了一跤才發現
螳螂捕蟬 麻雀在後
好累
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