做個有記憶的人

他們找到他當兵時的生活札記
右邊頁面寫的是週記 、左邊頁面寫的是作文(題目大抵就是要你頌揚三民主義、民主憲政、黃花崗之役之類的)
以前我可能會覺得這種規定超無聊
現在倒挺感謝國防部讓我們有機會可以從中尋得一些蛛絲馬跡
兩年來的每一篇札記 字字句句無不透露著他對生命的不安、和人際關係中的障礙
甚至早在高中時便有多次尋短的念頭

在札記裡 他常常試著剖析自己的個性和人際關係
他知道自己善惡分明 他覺得只有家人最可靠 朋友只要幾個知己就夠了
因此 對於自己看不慣的人 往往不屑一顧 但對於好朋友 則掏心掏肺不求回報地付出
矛盾的是 他也說自己常會因為別人的無心之言 情緒因此大受影響

此趟旅行沒啥行程和計畫 憑著純粹想要擁抱大自然的衝動
這種衝動可能是近來反覆聆聽陳建年的專輯所致
總之 一旦心意已決 說什麼都想去 
訂不到火車票那就開車 訂不到市區的房間那就住偏僻的山上
所以 我們出發了：台東太麻里金針山 
一路往南開 再往北開 走在濱海公路上 有的是看不膩的山和海 光是坐在車裡都覺得感動
（還期待自己可以巧遇在路上指揮交通的陳建年）
慶幸著自己還有這股衝動 那個以前老想著的以後 終於實現了 而且原來這個以後並沒有想像中的難    
早上八點出門 下午一點多到金針山 隔天吃完午餐一點半離開 算算在台東的時間也才24小時左右而已
行程看似倉促 心情倒挺從容 反正 旅行的目的 就是把自己丟到台東而已

上週末至今的單親期末大作戰
是我生平第一次和質性分析的親密接觸
從最基本的學起分概念 學軟體 摳丁 取名 進階一點 學分析 然後書寫
短短一個禮拜 幾乎把質性分析的流程都跑過一遍了 真有點撿便宜的感覺
不用寫計畫書 不用想架構 沒有去訪談 所有事前工作--免！
就可以撿現成的逐字搞來玩 而且還可以挑簡單的、喜歡的部分來做
而且可能是因為抱持著：
「反正不是我的報告 做錯就做錯 反正最後還有老師可以擦屁股」的心態
心裡上沒什麼壓力 玩起來也特別起勁 哈
所以雖然連續幾天熬夜、見太陽 累歸累 但「好玩」就是一切的原動力

仍舊無法抑制我的憤怒

種種的說詞、儀式、習俗、信仰

不過是存活著的人自我安慰的伎倆

失眠的夜裡 憤怒蠻橫暴戾地拉扯著淚腺

拉出對你的憤怒 對他們的憤怒 對自己的憤怒

和這種自欺欺人的約定 無可救藥地憤怒

膚淺的我 需要的是 體溫

送行

陪著你走完最後一段路　那些繁瑣的儀式　對我而言　唯一的功能是減緩你的離開
大多時間　我避免純粹本能的哭泣　用力地回憶和記憶 過去和眼前 朦朧且深刻

小時候 在街上走路時 我們常玩一個遊戲　
你在我的身後用雙手矇住我的眼睛 要我相信你 要我跟著你往前走
回頭看 你已經不在身後
眼前的你 蒼白的容顏早已沒了笑容
他們說你到另一個世界快活去了
他們說要帶你去住新家 也是大家未來的新家 以後大家還要住在一起
所以 你可得跟緊一點呀～別跟丟囉！

震驚的當下 是沒有情緒的 滿腦子就只有一個念頭： 那 剩下的人要怎麼辦？
要至親被迫接受這樣的事實 他們該作何感受？
而弟弟第一時間在現場打電話給我時 大聲泣訴著：他為什麼要這麼傻
讓我更不敢想像 這對身為母親的外婆 身體虛弱地走路都要人攙扶的老人家 又會是多大的打擊？
還好 三舅先請醫生開抗憂鬱和安眠藥給阿嬤吃 確認他身體狀況穩定以後 才告訴她這個消息 

第三天 
阿公在哭 阿嬤反過來安慰阿公 要阿公別流眼淚 說因為這樣對眼睛不好
說因為家裡已經亂糟糟了 所以他們倆老要好好照顧自己才不會讓子女擔心
說就當兒子出國去玩了 很久很久才會回來

答案：好像會ㄟ

但我有告訴自己不可以這樣　囧

梁靜茹-愛情之所以為愛情

不知道是所謂處女座的執著
或者純粹只是一種習慣

每天每天都要提醒自己
每天每天我都要過得灑脫、自在、無拘無束

果真如此為何還得每天每天提醒自己？

最近我試圖做了點小小的改變
每天每天我都在催眠自己

是一個會讓你打從心裡開心起來的歌聲