我愛逞能
我其實沒有辦法承擔那麼重的情緒
但我更沒有辦法拒絕她
除了家人 我是她唯一能夠信任的人
她可以對我說的話 甚至比家人還多
好的時候 她很理智
我們可以就事論事 一起找出問題的根源
那樣很不錯 我像偵探 問她問題 她解答
然後我試著從得到的資訊裡 找到她問題背後的癥結點
多半時候 我的答案她都可以接受 她也可以因此在情緒上得到抒發
儘管通常都得花上一個小時的通話 甚至更久
而且這樣的結果會讓我在心裡上覺得滿足
這其實是自私：我會因此而有成就感
甚至 有時候她遇到的問題 會讓我想起舅舅在日記上寫的內容 他們有時候蠻像的
聽她講著講著 有時候我好像也可以想像舅舅當時的感覺
這其實是自私的 對我來說 這是一種連結 儘管薄弱
另外 在內心深處 我更怕世上多了一個像舅舅一樣的人
家人朋友在不知情的情況下 不能即時給他們幫助 導致悲劇
現在我知道了 我卻置之不理？
不好的時候 她很不理智
這很容易判斷 一接起電話聽到的就是那氣若游絲的聲音
「喂...」、「我知道我現在狀況很糟」、「我以為我可以可是我已經到極限了」
今天我光聽到我就火了 我本來就是個暴躁易怒的人
再加上論文 小貓咪 沒一件事做好
當下的我根本沒有能力去處理她的情緒
我很怒 「你應該去看醫生」這種話幾乎要脫口而出
我很自私 我知道「看醫生」對一般人來說就很不容易了 何況是她
我也知道 很久以前她看過 而醫生並不能真的幫她解決問題
但因為我有點累了 更遭的是我生氣了
所以我很冷淡的給她這個答案
我說：我不能幫你 你得自己想辦法 如果每次你的情緒都會讓你覺得崩潰 那你應該好好想想該怎麼作
我甚至說了重話 說當你覺得另一個人給你壓力時 就和你現在給我的壓力一樣
她意識到了 意識到我的聲音變了 態度變了
然後反過來安慰我說 她覺得每次跟我講完以後情緒都會得到抒發 她覺得好多了 她覺得我幫了她很多
這樣的話 其實讓我更不知該如何是好
朋友間的「分擔解憂」與「治療」之間的界線太模糊了
我願意分擔解憂 但我無法給予治療
尤其我其實是那麼地脆弱
不能保證可以隨時給她正面樂觀的支持
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